有些人很害怕見(jiàn)到別人吵架，也不喜歡讓自己陷入爭(zhēng)吵中，其實(shí)，吵架并沒(méi)有我們想象的那么糟糕。

　　我上周見(jiàn)過(guò)一對(duì)35歲的夫妻，他們?cè)谝黄鹨呀?jīng)有十年的時(shí)間。初見(jiàn)他們時(shí)，他們各自坐在一張長(zhǎng)沙發(fā)上，看起來(lái)都很不開(kāi)心。我讓他們坐到一起，他們都有些不情愿，好似各自心里都裝了莫大的委屈似的。

　　妻子說(shuō)：跟他在一起這十年，我一直在努力走進(jìn)他的心里，可是他還是拒絕了我，我知道他從來(lái)不會(huì)跟我講實(shí)話，就是一直在敷衍我。

　　丈夫說(shuō)：為了這段婚姻，我已經(jīng)是一忍再忍，不管她說(shuō)什么，我從不反對(duì)，不知道為什么她還得寸進(jìn)尺。

　　一邊是妻子在拼命地要找回老公，一邊是老公拼命地在忍耐，以維持婚姻不破裂，原來(lái)他們是一對(duì)如此相愛(ài)的伴侶！

　　在一番交談后，丈夫最后說(shuō)出了自己的擔(dān)心，他說(shuō)自己老婆的性子比較好強(qiáng)，若是自己真的做了自己，遇到不同的意見(jiàn)時(shí)，沒(méi)準(zhǔn)就吵散了。

　　我問(wèn)這位丈夫：“吵架就會(huì)散”的想法，從哪里來(lái)？

　　原來(lái)這位丈夫從小就目睹自己的父母吵架，深惡痛絕，想著自己以后有了家，一定不能像他們一樣天天吵架。后來(lái)，也聽(tīng)到一些觀點(diǎn)說(shuō)，兩個(gè)人在一起，如果想長(zhǎng)久，不能吵架，也不能發(fā)脾氣，更不能直接表達(dá)自己真實(shí)的想法。

　　這大概是很多努力避免吵架的人的真實(shí)想法吧。

　　我(對(duì)丈夫)說(shuō)：為了維持婚姻，你把真實(shí)的自己藏了起來(lái)，外面只看得見(jiàn)一個(gè)好好先生。

　　我(對(duì)妻子)說(shuō)：你的老公被好好先生吃掉了，所以你攢足勁要攆走好好先生，讓你的老公重新活過(guò)來(lái)。

　　我問(wèn)(老公)：你怎么才可以有不那么厲害的忍耐力？你跟好好先生關(guān)系那么好，讓你的老婆找不著你，她就不會(huì)善罷甘休，一天也不給你好日子過(guò)。

　　我問(wèn)(老婆)：你追得那么緊，你的老公喘不了一口氣，他自然先拿一個(gè)好好先生來(lái)?yè)踝∧愕牡馈Ｋ�害怕你去抓他，你追得越緊，他就躲得越深，你越追不回他。

　　為了婚姻不散，先生的忍耐是苦心積慮的，可這種回避沖突的方式，卻為他們帶來(lái)了更大的沖突。他們?cè)谝黄鹗�年，�?yīng)該有很多的機(jī)會(huì)，讓他們可以更多地了解彼此，但一個(gè)藏了起來(lái)，另一個(gè)使勁追趕。他們夫妻從來(lái)沒(méi)有正面交手的機(jī)會(huì)，這樣也就失去了更好的表達(dá)自己和理解對(duì)方的機(jī)會(huì)。

　　我告訴他們，回去關(guān)起門來(lái)，設(shè)定一個(gè)時(shí)間期限，痛痛快快地好好吵一架，把平時(shí)不敢說(shuō)不愿意說(shuō)的話都大聲地告訴對(duì)方。時(shí)間一到，就握手言和，不賭氣不記仇。

　　實(shí)際上，吵架并沒(méi)有我們想象的那么糟糕。吵架不是問(wèn)題，我們對(duì)吵架的定義才是問(wèn)題。吵架是給我們機(jī)會(huì)去講清楚自己，也看到別人的不同。當(dāng)你給足自己的自由，你會(huì)發(fā)現(xiàn)經(jīng)營(yíng)感情并不是單行道，非往一個(gè)方向不可。珍惜可以好好吵架機(jī)會(huì)吧，這說(shuō)明你沒(méi)有放棄貼近自己，也沒(méi)有放棄親近對(duì)方。

　　讀者智慧：這樣吵架，不傷感情

　　“我語(yǔ)句”表達(dá)觀點(diǎn)

　　北京市西城區(qū)張艷麗：很多人開(kāi)始吵架后常用的句子是“你總是……”“你怎么就……”其實(shí)，之所以會(huì)吵架，不是別人怎么了，而是因?yàn)槲覀冏约旱母惺懿缓昧�，所以，既然你想通過(guò)吵架這種溝通方式來(lái)解決自己內(nèi)心的沖突，那不妨還是用“我……”開(kāi)頭的句子為好。美國(guó)社會(huì)學(xué)家、人際關(guān)系專家珍亞格強(qiáng)調(diào)，吵架時(shí)最好用第一人稱表達(dá)觀點(diǎn)，比如“我覺(jué)得你傷害到我了”、“我覺(jué)得你的意思是……”等，強(qiáng)調(diào)這只是你的個(gè)人感受。

　　互相留點(diǎn)緩沖時(shí)間

　　浙江省杭州市谷小�。罕緛�(lái)，跟人爭(zhēng)吵就讓人感覺(jué)夠局促了，如果還必須要在爭(zhēng)吵中給個(gè)說(shuō)法什么的，我會(huì)感覺(jué)特別為難。因?yàn)�，我覺(jué)得如果爭(zhēng)吵的最終目的是為了解決問(wèn)題，而不是逞一時(shí)口舌之快，其實(shí)，最好是在爭(zhēng)吵上留點(diǎn)余地，給彼此留一點(diǎn)時(shí)間，好好思考和回應(yīng)對(duì)方的意見(jiàn)和看法，然后再進(jìn)一步爭(zhēng)吵，這樣才有意義。其實(shí)，時(shí)間可以讓雙方的情緒逐漸得到平復(fù)，這時(shí)候再來(lái)看問(wèn)題才更加客觀，才能真正做到就事論事。

　　給對(duì)方說(shuō)話機(jī)會(huì)

　　河北省邯鄲市張笑甜：小時(shí)候見(jiàn)識(shí)過(guò)別人家的父母教育自家孩子的時(shí)候，一邊口里說(shuō)著：“你說(shuō)……”一邊又不給孩子任何說(shuō)話的機(jī)會(huì)，還罵罵咧咧“你啞巴了”。其實(shí)，爭(zhēng)吵的過(guò)程中，如果連給對(duì)方解釋的機(jī)會(huì)都沒(méi)有的話，那這個(gè)吵架不能算是溝通，只能算是其中一人在那里泄私憤。俗話說(shuō)，解鈴還須系鈴人，給對(duì)方解釋、理論的機(jī)會(huì)，并耐心傾聽(tīng)，才能發(fā)現(xiàn)雙方意見(jiàn)不合的真正原因所在，一步步解開(kāi)心結(jié)。

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　　心理師伍君儀說(shuō)，為人父母者都明白，離婚對(duì)孩子的影響不好，進(jìn)而認(rèn)為，吵架讓孩子見(jiàn)到也不好。也有心理學(xué)家認(rèn)為不能一概而論，婚姻長(zhǎng)久的夫妻也會(huì)吵架，但他們吵架的方式不會(huì)損害關(guān)系，還能潛移默化地教育孩子如何處理沖突。

　　美國(guó)華盛頓大學(xué)心理學(xué)家約翰·戈特曼教授花了數(shù)十年研究婚姻中的爭(zhēng)吵，認(rèn)為導(dǎo)致離婚的不是吵架，而是吵架的方式。爭(zhēng)吵中夫妻倆是否表現(xiàn)出輕蔑的態(tài)度？有沒(méi)有取笑對(duì)方？是否喜歡冷戰(zhàn)，讓對(duì)方抓狂？這些做法都會(huì)危害親密關(guān)系。如果吵架時(shí)能避開(kāi)這些，坦誠(chéng)地表達(dá)自己的想法和感受，反而有利于維護(hù)婚姻。

　　阿普特認(rèn)為，過(guò)度擔(dān)心憤怒的消極影響會(huì)導(dǎo)致“好行為綜合征”，即凡事彬彬有禮，關(guān)系稍微有點(diǎn)緊張就會(huì)引發(fā)焦慮，要用虛偽的微笑和禮貌言辭掩蓋。這樣忍住不吵令父母糾結(jié)，孩子很敏感，對(duì)這種“和諧”感到不安，害怕父母早晚要爆發(fā)。女孩特別善于察言觀色，能看穿父母故意裝出來(lái)的平靜。一旦被孩子發(fā)現(xiàn)平靜之下的復(fù)雜感受，他們會(huì)怨父母不誠(chéng)實(shí)，覺(jué)得父母背叛了自己。

　　盡管孩子不宜卷入成年人的問(wèn)題，但孩子也需要體驗(yàn)到父母和其他親人的憤怒爭(zhēng)吵，通過(guò)觀察憤怒的表達(dá)，如何據(jù)理力爭(zhēng)，相互反對(duì)后又重新團(tuán)結(jié)，最終能明白親子雙方都能經(jīng)得起這些小沖突。經(jīng)歷了這種人際關(guān)系的教育，日后孩子感到憤怒，要跟同輩人或者父母爭(zhēng)吵時(shí)，就懂得如何處理沖突，變得更加決斷。

　　如果父母學(xué)會(huì)不影響關(guān)系的吵架方式，能夠區(qū)分自己的憤怒和別人的缺點(diǎn)，能夠從暴怒走向平靜，那么吵架也能給孩子上重要的一課：如何談判，以及如何選擇看問(wèn)題的角度。因此，阿普特認(rèn)為，為人父母者學(xué)會(huì)吵架比害怕吵架更有益。